L’invasion du Kawaii !
« Bon sens et juste mesure » – Confucius
« L’histoire se répète souvent, les historiens se répètent toujours » GC
Kawaii est une expression japonaise qui actuellement signifie, au choix, cucul, mignon, concon, gentil, nunuche, nianian, adorable… etc et qui se compose de deux caractères issus du chinois Ke (Ricci 2629) signifiant qui provoque, qui engendre, qui permet et Ai (Ricci 10) signifiant aimer, affectionner, désirer, convoiter. On explique généralement que lorsqu’il s’agit d’une personne Ai se réfère à un amour romantique voir platonique. Kawaii c’est donc littéralement « qui engendre l’affection ».
Anciennement Kawai désignait quelque chose de plaisant, voir d’amusant, et à ma mode. Le terme Kabuto Kawari (Kawaii)à l’époque des Samouraï désignait un casque grotesque ou du moins spectaculaire sinon « à la mode » et représentait souvent un animal ou un individu dont les traits avaient été fortement accentués.
Kawari (Kawaii) kabuto : exposition Les Samourai Nantes Juin 2014
Casque de type Kawari (Kawaii) de l’exposition Les Samouraï de Nantes Juilles 2014 Très Kawari, ou Kawaii mais pas très rassurant ! Cela désigne désormais une tendance qui a de très loin dépassé les frontières du Japon et qui s’est répandue insidieusement dans le monde notamment à partir de la Chine qui ne veut pas être en reste.
Le super top du Kawaii nippon Le principe de base est qu’il faut être souriant, avoir la banane comme le précisent les publicitaires qui usent et abusent du trait évoquant un sourire.
Avoir la banane Kawaii. Notez le double sourire du ventre et de la ceinture ! Plus question d’avoir les lèvres qui tombent dans une grimace maussade en forme de U inversé ou, pire, pincées dans une ligne horizontale indiquant la détermination ou la colère. Il faut sourire, montrer les dents et si possible un bout de langue et prendre un air parfaitement imbécile et « éclaité d’une lumière intérieure » comme dans certains Qigong qui consistent à monter un bras comme çi ou comme ça en regardant sa main comme si on regardait un nouveau né d’un proche ou un bébé animal. Donc avec l’air totalement idiot d’un crétin des Alpes (Cretinus alpinus). En évitant cependant les bruits dégoûtants qu’on fait en ces circonstances.
Un bébé phoque et sa maman particulièrement Kawaii
Chevaux chinois du Nouvel an Kawaii – Photo prise dans un resto du XIIIe Jusqu’ici tout va très bien car on a été habitués, depuis notre tendre enfance, aux précurseurs historiques du Kawaii. Il est difficile de retrouver la source, si on excepte les casques japonais, mais il semble bien que Walt Disney avec le dessin animé Bambi (1942) et surtout le lapin Panpan y soit pour quelque chose.
Panpan le fameux lapin Kawaii de Bambi (1942) – voir plus loin les fameuses caractéristiques du vrai Kawaii. Panpan est un type de mètre étalon au Pavillon de Sêvres ! Au début du film le papa de Bambi, un grand cerf majestueux, n’est pas du tout Kawaii mais petit à petit et peu à peu on bascule dans un univers ou tout est et devient mignon. Alors que l’Europe et une partie du monde est en plein massacre.
Bambi de Walt Disney (1942) – le début n’est pas Kawaii…
Mais finalement on n’y échappera pas. Et Disney d’un coup de baguette magique crée un monde Kawaii avant la lettre. Même Mickey Mouse qui devient Mickey passe d’un antipathique rongeur à un personnage bébête à souhait avec le sourire béat et la langue qui dépasse.
Le Mickey Mouse d’origine : pas du tout Kawaii
Mickey pas Kawaii, le scooter Kawaii, Minnie on sait pas trop.
Mickey très Kawaii ! Mais avouons que nos publicitaires ne sont pas en reste avec le « Y’abon Banania » et sa banane réjouie puisque le personnage date de 1915 et représente un tirailleur sénégalais.
Le tirailleur sénégalais sympa qui a la banane Kawaii ! Par la suite on retrouve quelques tentatives jusqu’en politique où les élus, ou ceux qui désirent l’être, quittent leur air sérieux voire rogomme pour adopter la banane.On pourrait ainsi qualifier Kennedy de Président Kawaii, suivi en France par Jean Lecanuet dont le sourire faisait grincer bien des dents.
Lecanuet, Jean Lecanuet, le sourire français de Kennedy managé par JLSS. Passons sur les cas Pompidou, Poher et Chirac qui avaient des dispositions naturelles, ainsi que sur celui de Sarkozy qui visiblement a plus tendances à montrer les crocs que la langue. Il demeure Obama qui passe des heures par jour à avoir l’air sympa, donc Kawaii, pour rassurer la planète sur le fait que les USA ne sont pas une dictature militaro-policière.
Il a pris des cours particuliers chez Walt Disney !
Vision Kawaii de Obama au Japon « Allo, Allo, Ici Obama ! » Pour nous, en France, il nous reste les amoureux de Peynet qui sont, évidemment les précurseurs romantiques des Kawaii japonais. C’est nunuche à souhait mais avec le côté classe en plus.
Le Président Hollande pas encore tout à fait Kawaii mais presque ! Il reste, évidemment les pas Kawaii qui ne sont pas plus rassurants mais qui, au moins, semblent ne pas se foutre de notre gueule !
Poutine, lui, ne se force pas à ne pas être Kawaii, c’est cela qui nous rassure !
Attention aux faux Kawaii !
Jadis lorsqu’on voulait acheter une icône (dans tous les sens du mot !) du Christ Pantocrator, donc du Christ ou Xrist en gloire, donc tout puissant après sa résurrection, il convenait de vérifier un certain nombre de points intangibles qui attestaient de son authenticité puisque présents sur le Mandylion et en grande partie sur le Suaire de Turin, bien qu’à ce sujet les experts, comme Paul Vignon ou Isabelle Piczek, soient partagés. Moins il y avait de points correspondant à ce qui avait été défini comme un canon artistique plus il y avait de chances d’avoir affaire à un faux.
Carnet de notes de GC – à gauche Xrist Pancrator avec ses caractéristiques spécifiques. A droite Christ Kawaii ! Donc une vulgaire copie chinoise ne comporte que peu de ces traits sinon aucun ! On en reconnaissait seize, à savoir :
- – un sillon transversal sur le front
- – un carré ouvert vers le haut du front – un triangle entre les sourcil
- – deux mèches de cheveux sur le front
- – des yeux de hibou accentués
- – un signe en forme de V sur l’arète du nez
- – un second signe en V plus petit dans ce dernier
- – le sourcil droit relevé
- – la pommette gauche accentuée – la narine gauche agrandie
- – une ride entre le nez et la lèvre supérieure
- – une plus grosse ride sous la lèvre inférieure
- – un espace glabre entre la lèvre inférieure et la barbe
- – une barbe en fourche
- – une ride, au moins, en travers de la gorge Il serait possible de pratiquer de même pour le Kawaii et de relever des caractéristiques intangibles permettant de reconnaître le vrai du faux Kawaii !
Pas Kawaii…quoi que ? – une tête arrondie
- – des cheveux un peu ébouriffés
- – de petites oreilles comme celle d’un chat, ou éventuellement d’un lapin
- – de très grands yeux aux pupilles d’héroïnomane
- – un petit nez rond
- – deux pommettes rondes
- – une bouche entrouverte qui laisse voir la langue
- – un sourire béat
- – pour les américains un doigt qu’on pointe vers vous d’un air entendu du type « je t’ai vu dans la foule »et avec un clin d’oeil complice.
- – une couleur rosâtre sauf pour le Président des USA *
* Le monde sera enfin idéalement démocratique quand on pourra tous voter Obama et aller manger en famille un hamburger chez McDo sans se poser la moindre question. GC ** Au sujet des démocrates et des républicains Danton disait « La démocratie c’est la loi du plus grand nombre. La République quant à elle se doit de protéger les minorités ». Ce qui est un tout autre programme que Obama Mc Cain ! GC (en fait la fausse gauche (faussement) noire contre la vraie droite blanche ! ). Ps. en réalité sur notre échiquier politique Obama se situerait nettement à la droite de Sarkozy mais il ne faut pas le dire.
Un Emir à la banane Kawaii.
Les animaux Kawaii des JO de Beijing
Kung-Fu anti Kawaii de Patrice Vaidie !
US Open World Martial Arts Championship 2014.
Chez Walt Disney World
Bullshit ! Les Zarmartio des Amis-Requins se sont mis au Kawaii chez notre ami Walt ! Visiblement l’art martial nouveau consiste à brailler plus fort que l’adversaire. Si t’as pas la bouche ouverte comme un poisson crevé, t’es pas bon, guy ! Encore plus cons que les Japonais et les Chinois réunis, faut le faire.
